Сообщений в теме: 5645

[Прохожий]

Специалист техподдержки сидит в баре и пьёт пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Мужик берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ! ВСЁ! НАПИСАНО!

[PromeTrttrey]

- Да-а, внучок. Нынче, мало детей рождается в ваше время...
- Почему, деда?
- Потому что раньше целовали в губы, а ебали в пизду. А сегодня - наоборот!

[Kotis]

(Смелая девочка )
– Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
– Еды?
– Удовольствия, мам. Удовольствия.

О женском принципе Парето.
Студентку спрашивают:
- От кого у Вас ребёнок?
Студентка:
- Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.

[Прохожий]

На семинаре по сексологии профессор вещает с кафедры:
— Знаете ли вы, что частоту интимной жизни человека элементарно вычислить по его внешнему виду? К примеру, те, у кого с*кс бывает ежедневно и по несколько раз, буквально лучатся энергией, выглядят бодрыми и абсолютно счастливыми. Присутствуют ли здесь такие? Встаньте, пожалуйста!
Со своих мест поднимается несколько цветущих, жизнерадостных людей.
Профессор кивает и продолжает:
— Граждане, у которых близость случается от пяти до десяти раз в месяц — это обычные, среднестатистические люди. Они выглядят нормально, но слегка обременены повседневными заботами... Прошу, встаньте, кто относится к этой группе.
Нехотя поднимаются уставшие женщины с авоськами и помятые мужички с перхотью на пиджаках.
— Ну и, наконец, те, у кого с*кс бывает всего раз в год. Как правило, это глубоко несчастные, вялые, подавленные жизнью люди с потухшим взглядом. Есть среди нас такие? Покажитесь!
Внезапно с заднего ряда с восторгом вскакивает парень: лицо сияет, улыбка до ушей, глаза горят — просто ходячее опровержение всей теории.
Профессор в полном недоумении:
— Молодой человек, вы?! Раз в год?! И чему же вы так несказанно радуетесь?!
Парень, расплываясь в еще более широкой улыбке:
— Так ведь это СЕГОДНЯ!!!

[PromeTrttrey]

Про то, как работают слухи...

19-ый век, по улице идет девушка, спотыкается и падает в лужу. мимо ехал Пушкин в карете, он выскочил, помог ей подняться, отряхнул платье и посадил в свою карету.

1-ый очевидец рассказывает знакомому: Слушай, вчера я видел как Пушкин помог упавшей на улице девушке подняться на ноги и усадил в свою карету. Все таки он галантный кавалер!

5-ый пересказывает: недавно Пушкин проехал мимо упавшей на улице девушки и даже не помог ей!

20-ый: недавно видел как Пушкин свалил на улице девушку прямо в лужу и хохотал при этом...

50-ый: Иду недавно по улице, вдруг смотрю Гоголь сидит на дереве и дрочит!

[PromeTrttrey]

Звонок в дверь. Пьяный хозяин:
- Кто там?
- Жан-Клод Ван Дамм.
- Сейчас выйду, всех четверых выебу!

[Deckard]

В виде картинки

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Учитель спрашивает:
- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?
Вовочка:
- Бензин подорожает.
Учитель:
- Почему?
Вовочка:
- Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная хуйня, всегда бензин дорожает.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Никогда не спрашивай:
- женщину о ее возрасте;
- мужчину о его зарплате;
- эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

[Kotis]

Из актуального:
Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

Про ИИ:

Наконец-то придумали робота, который не только готовит пельмени с нуля, от заказа мяса и муки в супермаркете до лепки и варки, но даже сам их жрёт под водочку, критикует повара и ругает ИИ.

Война с роботами в будущем:
Ожидание: сражения в духе "Терминатора" или "Матрицы".
Реальность: капча в замке на двери сортира.

[Kotis]

Заказываешь проститутку, собираешься вставить, а она:
- Для доступа к телу введите код из СМС.

[ДжастДуит]

Kotis (06 March 2026 - 03:30) писал:

Заказываешь проститутку, собираешься вставить, а она:
- Для доступа к телу введите код из СМС.

Ваще не в ногу шагаешь.
Вход осуществляется через "нац.мессенжор мах".

[Deckard]

Лайфхак для ЕС: выдайте всем нелегальным и полулегальным мигрантам гражданство Дании и отправьте в Гренландию. Трамп либо откажется от аннексии, либо решится проблема с нелегалами. И так, и так - профит!

[Kotis]

- "Подцепить ухажёра" или "снять девушку"? Поразительно, но какие диаметрально разные у нас подходы к соблазнению партнёра...

[Deckard]

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

[Kotis]

Из актуального:

Ну ничего, завтра все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.

— Вот, доченька, смотри! Весь наш район превратился в квартал красных фонарей. В каждой квартире, где в окнах горят красные лампы – гнездо разврата.
— Папа, ты дурак? Эти лампы в окнах – для цветов. Люди начитались в блогах, якобы красная даёт +5 к здоровью всех растений, оранжевая +10 к гибкости, фиолетовая вообще от порчи защищает, и покупают эти китайские светодиодные лампы на алиэкспрессе. Никакой научной базы под этим нет, и в регионах, если это не заполярье, цветам на подоконнике никакой специальный свет не нужен.
— То есть, в квартирах, где в окнах красные лампы – там не проститутки?
— Нет. Если там женщины, то они просто дуры, которые верят рекламе.
— Вот сволочи! А цены заламывают, как будто они элитные!

[PromeTrttrey]

Служанка попросила у владелицы дома увеличить оклад. Хозяйка явно расстроилась и спросила:
— С чего вы взяли, что заслуживаете повышения?
— На то есть три веских основания. Во-первых, я справляюсь с глажкой белья лучше чем вы.
— Это кто так сказал?
— Ваш супруг.
— Вот как...
— Во-вторых, я готовлю лучше вас.
— Это кто так сказал?
— Ваш супруг.
— Понятно...
— Ну а в-третьих, в постели я доставляю удовольствие лучше, чем вы.
— Неужели и об этом вам сообщил мой муж?!
— О нет, это уже от садовника.
— Так и сколько вы хотите?

[Kotis]

Из актуального. На 9 марта:

Роскомнадзор, притормози цены на цветы

С годами яростные споры с женой плавно смещаются в область вялых перепалок. Что приводит к значительной экономии нервов и тарелок.

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.
- Это из-за фильма?
- Нет, только перестань конспектировать.

Неважно повезло ли тебе с женщиной, важно что бы ей повезло с тобой.

- Ира, куда делись все деньги с карточки?
- Я купила себе эту шубу!
- Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей!
- Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!

Я: Солнышко, а что у нас покушать есть?
Жена: Ну там гречка с молоком... (задумчиво) Только гречку сварить нужно! (ещё более задумчиво) И за молоком сходить!

[Deckard]

- Марк Соломонович, я вам уже четыре анекдота рассказал, почему вы не смеетесь?
- Ой, прости, Изя, я думал, что это новости.

[Kotis]

На сайте знакомств:
- Эй, красавица, а знаешь, что означает у меня в профиле 32/23?
- Не знаю, скажи.
- 32 это возраст, а 23 может сама догадаешься что?
- Да хз. IQ может?

Обсуждаю с учеником преломление света и скорость света в среде.
Говорю, где же самая маленькая скорость света из естественных веществ? Дорогой, прозрачный, лучшие друзья девушек?
– Силикон?

[Deckard]

Картинкой

Прикрепленные изображения

•